Kristen humor!

2013-08-02

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen.
Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten: "Ta bara ETT äpple. Gud tittar på."
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp:
"Ta så många chokladkakor du vill! Gud tittar på äpplena.



 

Vetenskapsmännen

En dag hade en kom en grupp vetenskapsmän kommit fram till att de inte längre behövde Gud. En vetenskapsman valdes ut för att gå och meddela Gud nyheten.

Vetenskapsmannen gick fram till Gud och sade "Gud vi har beslutat att vi inte behöver dig längre. Vi har kommit så långt att vi nu kan klona människor och göra många andra mirakel, så vi tycker nu att det är dags att du sticker härifrån."

Gud lyssnade vänligt och uppmärksamt och svarade;
"Vad säger du om vi gör så här? Vi ordnar en tävling i att tillverka en människa!"

Vetenskapsmannen svarade;
"Det låter bra!"

Men så tillade Gud;
" Vi ska göra det på det gamla goda sättet, som jag gjorde med Adam."

Vetenskapsmannen svarade;
"Visst inga problem" och böjde sig ner för att ta sig en näve jord.

Gud tittade på honom och sade "Nej, nej, nej. Jorden får du fixa själv!"



Liv efter döden


"Tror du på ett liv efter döden?" frågade Chefen en av sina anställda en dag. "Ja visst chefen"! svarade den anställde.

"OK, då förstår jag bättre" svarade chefen.  "Jo, för att igår när du gick tidigare för att gå på din farmors begravning så kom hon förbi och frågade efter dig!"





Öppna dörren!

En präst tog en promenad för att besöka några församlingsmedlemmar. Vid ett hus var det uppenbart att någon var hemma men ingen öppnade dörren trots att prästen knackade på flera gånger. Slutligen tog han fram sitt visitkort och skrev ”Upp 3:20”.

Se, jag står vid dörren och bultar. Om någon hör min röst och öppnar dörren skall jag gå in till honom och äta med honom och han med mig.

Nästa dag dök prästens visitkort upp i församlingens kollektkorg. Nedanför prästens meddelande stod det ”1 Mos 3:10”.

”Jag hörde dig komma i trädgården och blev rädd, eftersom jag är naken, och så gömde jag mig.”


Jesuitisk humor.

Den Helige Dominikus, Franciskus och Ignatius av Loyola färdas tillbaka i tiden till Jesu födelse.

Den Helige Dominikus drabbas av extas när han ser att Ordet inkarneras.

Den Helige Franciskus blir betagen av ödmjukhet när han ser att Gud bli ett hjälplöst barn.

Den Helige Ignatius av Loyola tar Josef och Maria åt sidan och frågar ”Har ni funderat på hans utbildning?”


 



En lektion i god moral

En mamma stekte några pannkakor till sina söner Kalle 5 och Robert 3. Pojkarna började genast gräla om vem som skulle få den första pannkakan. Mamman tog då chansen att lära pojkarna en lektion i god moral. ”Om Jesus satt här, så skulle han säga; - Låt min broder få pannkakan, jag kan vänta”, sa mamman. Efter en kort stund vänder sig Kalle till sin lillebror och säger, ”Robban, du får vara Jesus”!



Att be Gud om en bro

En man bad Gud om en bro över Atlanten. Gud svarade honom med att bron kommer att inkräkta på ekosystemet och störa allt liv i havet. Det kommer att ta lång tid att fullända bron, är du säker på att du vill detta? Eller vill du hellre be om något annat i stället?

Mannen tänkte på saken och frågade, ”Hjälp mig att förstå kvinnor bättre”.

Gud svarade genast, ”Vill du ha två eller en fyra körbanor på bron?”



Bön för döva öron

En liten pojke föll på knä bredvid sin säng hos mor och mormor och bad, ”Käre Gud, välsigna mamma och pappa och hela familjen och ge mig en god natt”.

Plötsligt tittade han upp och skrek högt, ”Och glöm inte att ge mig en cykel på min födelsedag!!”

”Du behöver inte skrika så där”, sa mamman, ”Gud är inte döv”.

”Det vet jag väl”, sa pojken, ”men mormor är det”.



Om himlen och helvetet

Mannen talade med Gud om himlen och helvetet. Gud sa då till mannen, ”Kom, jag vill visa dig helvetet”. De steg in i ett rum där en grupp människor satt runt en stor gryta. Alla var utsvultna och led av undernäring. De höll i var sin sked som nådde till grytan, men varje sked var mycket längre än deras armar, så att de inte nådde med maten till den egna munnen. Lidandet var fruktansvärt. 

”Kom, nu vill jag visa dig himlen”, sa Gud efter ett tag. De steg in i ett annat rum, identiskt med det första – grytan, människorna, de långa skedarna. Men här var alla glada och mätta i stället.

”Jag förstår inte”, sa mannen. ”Varför är de glada här medan de lider i det andra rummet som ju var likadant?”

Gud log och sa, ”Åh, det är enkelt, här har dom lärt sig att mata varandra”.



Den döde rör på sig!

Tre män stod vid Pärleporten och den Helige Petrus kom fram till dem och frågade, ”Vad skulle ni vilja höra att era vänner och anhöriga sa om er vid er begravning?”

Den förste mannen svarade, ”Jag är en respekterad läkare. Och jag skulle vilja höra någon säga hur många liv som jag har räddat och att jag har gett många människor en andra chans.

Den andre mannen svarade, ”Jag är en familjeförsörjare och lärare. Jag skulle vilja höra någon säga vilken fantastisk äkta man och fader jag varit och att jag gjorde en avgörande insats för många unga människor”.

Den tredje mannen svarade, ”Okej killar, det är fina grejer, men om jag fick chansen skulle jag vilja höra någon säga, ”Kolla, han rör på sig!!”



En förlorad mässa

En nybliven präst var så nervös inför sin första mässa att han knappt kunde tala. Efter mässan frågade han monsignoren  hur det hela hade gått. Monsignoren svarade, ”När jag ska predika, så lägger jag ett glas med vodka bredvid vattenglaset på predikstolen och smakar lite om jag blir nervös”.

Nästa söndag gjorde han som monsignoren hade sagt. I början av mässan blev han nervös, och tog en sup. Han fortsatte, och predikan blev eldig medan han tog sig några supar. Efter mässan gick han upp till sitt rum men såg följande lapp som satt fast på dörren:

1.Det finns tio budord, inte tolv.

2.Det var tolv lärjungar, inte tio.

3.Jesus blir konsekrerad, inte koncentrerad.

4.David besegrade Goliat, han slog inte skiten ur honom.

5.Maffian dödade inte Jesus, och han blev korsfäst -inte skjuten.

6.När Jesus bröt brödet under den sista måltiden sa han, ”Tag och ät, ty detta är min kropp”, han sa inte, ”Ät mig!”

7.Jungfru Maria kallas inte, ”flickan med barnet”.

8.Smutta bara på vodkan, sup inte.


 

En religiöst dresserad häst

En man var vilse i öknen och irrade omkring i två veckor när han till slut såg ett hus för en missionär. Han kryper fram till huset och kollapsar vid dörren. Missionären hittar honom och ger honom vård. Mannen återfår hälsan om mår snart bättre men han frågar efter vägen till närmaste stad. På vägen ut får han syn på en häst. Han går tillbaka till missionären och frågar, ”Kan jag få låna din häst och lämna den tillbaka när jag når staden?”

Missionären svarar, ”Visst, men det är en speciell sak med den där hästen. Du måste säga ’Tack Gud’ när den ska gå och ’Amen’ när den ska stanna”.

Utan särskild uppmärksamhet svarar mannen, ”Visst, okej”.

Han går fram till hästen och kliver upp och säger, ”Tack Gud” och hästen börjar gå. Han säger, ”Tack Gud, Tack Gud” och hästen börjar trava. Mannen är sig nöjd och säger, ”Tack Gud, Tack Gud, Tack Gud” och hästen galopperar iväg med en rasande fart. Snart ser han ett stup framför sig och gör allt för att få stopp på hästen.

”Ptroo, stopp, stanna!!!”

Tills slut minns han, ”Amen!!”

Hästen tvärstannar, bara fyra centimeter från stupet. Mannen lutar sig tillbaka, pustar ut och säger, ”Tack Gud!”


Två bråkiga bröder

Ett par hade två bråkiga söner, 8 och 10 år. De hamnade alltid i trubbel och föräldrarna visste att om något hände på stan, så fick deras söner alltid skulden. Pojkarnas mamma fick höra att en präst i stan var bra på att disciplinera bråkiga barn, så hon frågade om han ville prata med pojkarna. Prästen tackade ja och bad att få träffa dem en i taget. Så, mamman skickade först iväg hennes 8-årige son.

Prästen, som var storväxt och hade en mullrande kraftig röst, satte ner den unga pojken och frågade strängt, ”Var är Gud?”

Pojken tappade hakan, men gav inget svar, utan bara satt där med en gapande mun.

Prästen upprepade frågan, ”Var är Gud?”

Pojken gav inget svar, utan satt där med gapande mun och nu med ögon stora som golfbollar.


Prästen höjde då rösten och viftade med pekfingret mot pojken och vrålade, ”Var är Gud!?”

Pojken skrek till och rusade ut från rummet. Vettskrämd sprang direkt hem och kastade sig i sängen och smällde igen dörren bakom sig.

När den äldre brodern, som fann honom gömd under täcket, och frågade, ”Vad hände?”

Den lilla pojken kippade efter andan och sa, ”Nu ligger vi riktigt RISIGT till! Gud är borta, och dom tror vi har gjort det!”



 

Hälsning på villovägar

Det var paret som tänkte fira sitt tioåriga bröllop med att bo i bröllopssviten de hade haft på Maldiverna när de varit där på smekmånad. Mannen som varit på affärsresa kom dit ett dygn tidigare, och finner en dator på rummet. Han bestämmer sig för att skicka E-Post till sin fru.
Men han skriver en bokstav fel i adressen så brevet hamnar hos en nybliven änka i Huston Texas. Hon hade samma dag begravt sin man och skulle läsa kondoleanserna. Hennes son finner sin mor avsvimmad framför datorn och på datorn står att läsa följande;

Hej! Det är din älskade make som skriver, förvånad? Det blev jag också. Men utvecklingen går framåt, så här finns datorer här också, så vi kan numera skicka E-Post till nära och kära. Resan hit gick problemfritt. Jag ser verkligen fram mot din ankomst i morgon.
Jag älskar dig!

Ps; Det är verkligen hett här nere.


En ensam man i en kö

När männen kom till himlen med sina fruar sa Gud till dem:

- Alla män som bestämde i sina hem ska ställa sig i en rad och de män vars fruar bestämde skall ställa sig på den andra raden.

Den rad av män vars fruar bestämde över var väldigt lång, och den raden som männen bestämde stod det bara en ensam man. Gud frågade:

- Hur kommer det sig att du står här?

- Min fru sa åt mig att ställa mig här!


En man med Gudstro


Jag hörde talas om en man som däremot hade gudstro, men som inte riktigt förstod vad det innebar. Han bodde i ett översvämningsdrabbat område. Han blev strandad på en liten kulle allt medan vattnet steg. När vattnet nådde mannen till axlarna, kom det en liten räddningsbåt. Männen i båten försökte ta med sig den strandsatte mannen till land, men han vägrade: ”Jag litar på att Gud kommer och hjälper mig”, sade han.
 
Det fortsatte att regna och när vattnet nådde mannen till hakan kom det ytterligare en båt. Räddningsmännen försökte plocka upp mannen i båten, men han vägrade åter. ”Jag är helt övertygad i tron om att Gud kommer och räddar mig!” svarade mannen.
 
Regnet fortsatte och när han var tvungen att böja huvudet bakåt för att få näsan över vattenytan så kom det en helikopter i luften. De vevade ner en ytbärgare i en vajer, men mannen fortsatte att vägra. ”Jag litar på att Gud räddar mig!” svarade han den förvånade ytbärgaren.
 
Regnet fortsatte, vattnet steg och mannen drunknade. När han kom upp till himmelen så var han ganska arg och frågade Gud varför han inte fick någon hjälp utan drunknade. Gud sade: ”Jag är också förvånad. Jag skickade två räddningsbåtar och en helikopter, men ändå hjälpte det inte!”


Do you go to church?


A friend was in front of me coming out of church one day, and the preacher was standing at the door as he always is to shake hands. He grabbed my friend by the hand and pulled him aside.

 

The Pastor said to him, "You need to join the Army of the Lord!"

My friend replied, "I'm already in the Army of the Lord, Pastor."

Pastor questioned, "How come I don't see you except at Christmas and Easter?"

He whispered back, "I'm in the secret service.

 

Från: http://www.ahajokes.com/reg03.html


Dear Noah,


We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.

Sincerely, Unicorns


En morgontrött blivande präst

En ung man gick på prästseminariet. Han var väldigt morgontrött och hade svårt att komma upp på morgnarna, så varje morgon kom han försent till morgonsamlingen. Efter ett tag tyckte rektorn att det räckte så han tog ett snack med den unge mannen..

"När du vaknar på morgonen så föreställ dig att du ligger i skärsleden och vill komma därifrån så fort som möjligt".

Den unge mannen lovade att försöka, men nästa morgon kom mannen försent igen.

Rektorn frågade; "Gjorde du inte som jag sa?"

Mannen svarade; "Jo jag vaknade och föreställde mig att jag låg i skärselden, men så kom jag att tänka på att det här har jag nog förtjänat!"


Morgonbön


Tack gode Gud
Än så länge har allt funkat bra. Jag har gjort allting rätt.
Jag har inte fört vidare nåt skvaller, inte förlorat mitt
humör inte varit girig, otrevlig, självisk eller något annat
dumt. Men käre Gud nu ska jag stiga upp ur sängen om någon minut och då behöver  jag mycken hjälp. Sänd din hjälpare den gode helige Ande.....


Dear Noah,
We could have sworn you said
the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns

Fler nyheter

2020-09-18 - Tjejläger!

2020-09-18 - Välkommen på en temadag med SUK Väst!

2020-09-07 - Save the date!

2020-06-12 - Beredskapsplanen online!

2020-05-29 - Katekes i coronatider?

2020-05-04 - Studiecirkel?

2020-04-08 - ___________________________

2020-03-09 - SUK Västs ungdomskonsulent presenterar sig!

2020-01-31 - MJUK ska ha årsmöte!

2020-01-13 - Digital beredskapsplan!

2019-12-04 - Välkommen Jacintas Katolska Ungdomsförening!

2019-12-04 - Christus vivit - Kristus lever

2018-08-11 -

2018-05-25 - GDPR!

2018-01-11 -

< september 2020 >
31
1
2
3
4
5 september

5 sep 10:00 - 17:30

SUKs stiftsungdomsdag!

5
6
7
8
9
10
11
12 september

12 sep 09:30 - 16:00

Ledarutbildning (via zoom) med MJUK och Bilda!

12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
1
2
3
4
Medlemskap
facebook
stockholms katolska stift
tidningarna
Bonifatiuswerk